# diga-me com quem andas que te direi quem és

EU ODEIO OS TEUS AMIGOS. A "GALERA DO ROLÊ". rolê, odeio essa palavra desde que vocês começaram a se referir assim. porque você fica uma pessoa diferente, mais estúpida, mais fútil, mais sem noção. teu jeito de falar muda, o que te faz rir muda. o cara que eu conheço, que me olhava nos olhos e era sensível não é, nem nunca foi, o que você é perto dos teus amigos. OUTRA PESSOA TOTALMENTE DIFERENTE.

eu sempre soube que os homens, perto dos amigos, são bem diferentes do que quando estão com sua namorada/ficante/chamego, etc. mas você, cara, VOCÊ PASSA DOS LIMITES.

aí tem aquele piá maloqueiro (MALOQUEIRAGEM PURA) que você paga pau porque ele "roubava pra comer". PELAMORDEDEUS, ELE ROUBAVA PORQUE ERA DROGADO. PORQUE É MALANDRO.

porque você fica tão retardado perto deles que já chegou a CHEIRAR COCAÍNA (seu retardado!) porque seus amigos estavam cheirando. você, um cara que lê Thoreau e Mark Twain, que sabe falar sobre qualquer coisa, que sabe tudo sobre música, fica perto dos amigos e fica parecendo um maloque retardado que fala "se alguém for pro Boqueirão cola nóis que se pá não vou querer ir sozinho". COLA NÓIS. COLA NÓIS???? acho que só de falar isso três vezes meu Q.I. abaixou 20 pontos.

PUTA MERDA SEU BURRO RETARDADO. daí tem aquele outro que ~~pagava~~ de bissexual só pra chamar a atenção, mas nunca nem tinha ficado com um menino. um otaku de bosta (essas pragas ainda existem?) e tudo o que você fazia, ele fazia igual: mesmo corte de cabelo, mesmo alargador, mesma porra de tudo, queria ser um clone. nunca me enganou com aquela carinha de cachorro abandonado, e no fim das contas esse piá acabou mostrando sua verdadeira cara: INVEJOSO. e tem aquela outra, vaca que se faz de santa, que todos amam, que é vítima, mas não passa duma menina, uma criança, onde tudo que sai da boca dela é BOSTA ou MERDA DEFECADA. 

sem falar dos tantos outros que ou são infantis ou são infantilizados. gente com sérios problemas. MAS QUE BELA BOSTA DE KARMA QUE VOCÊ TEM PRA FAZER AMIGOS RIDÍCULOS.

e sabe o pior de tudo? eu sempre respeitei todos. não gostava de 99% deles e mesmo assim, quando você me pedia pra sair com eles, eu ia. sempre sorrindo, sempre sendo simpática e querida. POR VOCÊ.

E VOCÊ, PELO CONTRÁRIO, DURANTE OS DOIS ANOS DE NAMORO NUNCA QUIS SAIR COMIGO E COM OS ~~MEUS~~ AMIGOS. que não são perfeitos, mas são muito, MUITO melhores que essa tralha toda que você chama de "galera do rolê". você nunca quis nem CONHECER meus amigos, cara. POR DOIS ANOS. porque você julgava por eles serem designers. nas suas palavras, "esse povinho de design é tudo fútil". HELLO??? sou duplamente designer, pois tenho dois cursos, meu bem. e aí? meus amigos são designers sim, mas tem gente muito linda, muito mais brother, que nunca me apunhalaria pelas costas como A SUA GALERA DO ROLÊ UM DIA FEZ (e que hoje você já esqueceu, né?). gente que cuida de mim, que se importa se eu estou triste ou feliz, amigas fofolindas, amigos super queridos. 

E VOCÊ NUNCA NEM QUIS CONHECER.

QUE PORRA DE MORAL VOCÊ TEM SEU BOSTA FRACO QUE PRECISA TER AMIGOS DESSE TIPINHO AÍ QUE VOCÊ TEM PRA PODER SE GARANTIR DE ALGUMA FORMA.

PORRA.

CARALHO.

SEU BOSTA.

blogger, ajudando pessoas reprimidas a botar pra fora desde 1873.

(e foi assim que, essa semana, cheguei a conclusão de que sou muito melhor do que você).

# adeus tabaco

venho por meio deste avisar que a partir de hoje sou uma ex-fumante para sempre. (importante frisar o "para sempre" porque parar de fumar eu já parei, e várias vezes. mas daí vem a vida e cagalha em tudo e o que a gente faz? compra um maço de cigarro e pronto, daí fodeu). eu sempre evitei falar em parar de fumar para sempre, porque sempre me pareceu coisa de gente fraca influenciada pelo drauzio varella. MAS VEJA BEM, tenho alguns bons motivos pra parar agora:

1. o preço do cigarro chegou numas cifras ABSURDAS, está simplesmente o triplo do preço que eu pagava quando comecei a fumar e sabe como é, não tô podendo no momento. sou burra por fumar, porém ainda sei o significado de ROUBO. bjs.

2. ainda falando de dinheiro, uma coisa muito chata já aconteceu um milhão de vezes: eu pagar quase 7 reais numa carteira, minha mãe ver e SUMIR COM ELA de dentro da minha bolsa. e eu ter que pagar mais 7 reais em outra. no fim, saia por 14 reais pra fumar uma carteira.

3. estou com uma espécie de gripe-do-mal há pelo menos duas semanas, e toda vez que minha garganta comeeeeeça a melhorar, eu fumo e passo mais duas semanas tossindo e falando com voz de travesti. uma bosta

4. eu gosto de andar de bicicleta e subir montanhas (pasmém, pois é), e desde que eu voltei a fumar (leia-se: desde que terminei meu namoro) eu simplesmente não consigo mais fazer essas coisas sem antes morrer sem ar.

5. porque se até o cara mais drogado, cheirado e injetado do meu curso conseguiu deixar o cigarro pra lá, por que não eu?

6. porque ontem meu ex não-fumante e que NUNCA ME PROIBIU DE FUMAR veio aqui em casa e me perguntou se eu estava fumando. e depois disse que nunca me proibiu porque eu tenho o direito de fazer o que eu quiser, mas que ele achava que o ato de fumar não combina comigo. agora interprete como quiser, o fato (a merda) é que eu achei super fofo.

então tá. parei. tá na hora de dar um pouco de orgulho pras pessoas, sei lá? vamos ver.

# ai, a genética

estava eu fazendo um trabalho, quando me surgiu uma dúvida desesperadora. o que a gente faz nessazora? procura o colega de classe mais próximo. peguei então o celular da minha mãe pra mandar uma mensagem pra uma amiga, já que sou pobre e estou sempre sem crédito (já acostumei, bj).
qual não é meu espanto ao encontrar uma mensagem DA MINHA MÃE para uma AMIGA bem NESSE NAIPE:

"Pega,
lambe,
chupa,
e enfia
d
e
v
a
g
a
r
i
n
h
o
se não entrar
chupa e
enfia
de novo...
Credo, como dá trabalho colocar linha na agulha! kkk"


bom, daí vocês entendem o porquê de... né. oi

# diário de bridget jones

eu acabei de assistir o diário de bridget jones. sim, senhoras e senhores, pela PRIMEIRA vez na minha vida. eu já tinha assistido algumas partes perdidas em outros momentos, e por isso inclusive já sabia que o hugh grant era o cachorrão e o colin firth o mocinho. MAS ASSIM, benzadeus né, hugh grant pra sempre na VIDÁ. daí no começo eu obviamente estava torcendo pra aquele sorriso lindo do "daniel cleaver" e toda vez que a cara de cu do "mark darcy" aparecia eu NOSSA NÉ PLZ AMG VC MERECE MAIS QUE ISSO.

sério, o cara não sorriu em NENHUM momento, nem no pôster do filme. e gente que não sorri pra mim é infeliz, blasè ou, como dizia no próprio diário da bridget: "parece que tem um pepino enfiado no cu" <3

mesmo o hugh grant sendo o traidor fdp da história, aquele sotaque, sorriso, olhos claros e cabelos bagunçados ainda me ganhavam. TIPO ASSIM.

até que o cara-de-cu do mark darcy chamou o outro pra brigar. que é isso, sou contra brigas físicas, mas sabe, atitude é bom e nunca é demais mostrar quem manda nas parada. nesse momento o moço ganhou um pouquinho do meu coração.

daí até quase o fim do filme eu estava igual a brid, totalmente indecisa entre os dois - com a diferença de que eu sabia que o mau era mau (isso faz de mim uma mulher ruim?). ATÉ QUE. ATÉ QUEEEEEEEEE. o mark darcy volta de new york pra dizer que vai ficar com ela e tals. mas veja bem, não foi o discurso dele cheio de mimimi e romancezinho que me fez dar o voto pra ele, não. sabe o que foi? foi a mesma cara-sem-sorriso de antes. só que a cara-sem-sorriso que antes era DE CU virou uma cara-sem-sorriso SEXY. 

gente?

na hora que eles entram na casa dela e ele dá um CHAMÊGO (sempre sério) no pescoço dela, ANTES DE QUALQUER OUTRA APROXIMAÇÃO FÍSICA, BEIJO NA BOCA OU ETECÉTERA. não sei o que me deu mas eu "NOSSA?". rapidinho, né?

e o ápice, o estopim que me fez falar ISSAÊ BANDJIDA, PEGOU O BOFE CERTO, foi o diálogo final. 

a bridget: "wait a minute... nice boys don't kiss like that"
e ele: "oh yes, they FUCKING do"

caí boquiaberta. QUE HÓME É ESSE?!?!

olha, lição do dia pra vocês, meninos: atitude. a-t-i-t-u-d-e. de preferência fazendo cara de mau lindo sexy britânico. compreendido?

# ironias da vida

Segundo o Aurélio da Língua Portuguesa: ironia sf. 1. Modo de exprimir-se em que se diz o contrário do que se pensa ou sente. 2. Contraste fortuito que parece um escárnio.

Mas ironia mesmo é isso aqui ó: você está namorando, mas se sente infeliz por não poder fazer várias coisas que tem vontade. Aí você toda linda termina o namoro para fazer o que quer e se sentir bem, você pode fazer tudo, de beber gasolina a sumir no mundo por 75hrs seguidas e reaparecer como um mendigo cheirando a Cheetos sem que te encham os pacová, mas o que acontece MEU DEUS? Você não tem vontade de fazer mais nada, porque se sente infeliz por não estar mais com a pessoa............................

Quer dizer.

# vish

SAI TRISTEZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

morre, feladaputa.


(a preguiça de viver tá tão grande que só tenho forças pra dormir, comer, ver tv. não faço trabalho, não estudo, não escrevo textos longos, bjs)

# resumo do feriado

(ou: tudo que eu deveria ter feito, só que ao contrário)

Assisti: três episódios de House, dois primeiros Piratas do Caribe, quatro primeiros filmes do Harry Potter (e esses últimos só porque eu tava jogada morta no sofá e essas coisas ficaram passando o dia todo...)

Alimentação: pipoca doce, miojo, sorvete, chá, café, chocolate e coxinha de frango com catupiry.

Horas de sono: umas 12 horas por dia.

E sobre o trabalho de conclusão de curso, os mileduzentos desenhos técnicos que tenho pra entregar, a composição em volume de isopor e o video de semiótica: FIZ BOSTAS.