# sabe o que você é?

COOOOOOOOOOOOOOORNA. CORNA CORNA CORNA CORNA AAAAHAHAHAH

issaê. bem madura eu sou.

# drama queen, meu jeitinho

e desde que te conheci a minha sina é: chorar em alguma festa de encontros de design por tua causa. é amgs, na frente de todos os designers do sul do mundo, já chorei. 

quer dizer: adeus carreira, devo ter a maior fama de desequilibrada da história HAHA. ok. vamos torcer pra pelo menos não ter fotos dessa última festa de sexta.

# viver, quem curte?

sabe aqueles dias em que você chega em casa e a única coisa que você quer é afundar na cama e esquecer que sua vida é toda trabalhada na desgraça?

então.

# e no coração, quem é que manda?

como é que eu posso gostar de uma pessoa tão exxxxxcroooooooooota, MEU DEUS DO CÉU?

é gostar de levar na cara MESMO, só pode né.

deus, pfvr, pega essa minha burrice e transforma em alguma coisa útil pra sociedade, porque olha.........

(resumo da minha semana e da minha viagem para belo horizonte: rolou um remember com um cara que eu amo e odeio ao mesmo tempo. remember este que cagalhou a viagem toda e que mesmo ele sendo ridículo, patético, machista etc, tô aqui esperando um telefonema dele pra sei lá, fazermos algo essa semana. me dá um tiro na testa, plz)

# dig din dig din

GENTE. tô precisando assistir alguma série desde o início.


ENTÃO VEM,
SENTA AQUI do meu ladinho e me conta: o que vocês assistem? o que vocês me indicam?



p.s.: não vale Friends, House e New Girl :D

# É PÁ CABÁ, NÉ? PQP

o tanto que eu odeio spoiler não está escrito nas estrelas. odeio. ODEIO. CHORO DE RAIVA.

então tá, hoje era o último episódio de House. FIM DA SÉRIE. FIM DA MINHA RAZÃO DE VIVER, ETC. só que eu não estava pronta para isso. e foi por esse motivo que decidi NÃO assistir hoje, nem assisti o penúltimo capítulo na semana passada. e foi por isso também que evitei, durante uma semana, ligar no canal da Universal Chanel, porque eu sei que eles ficam passando o penúltimo capítulo repetidas vezes e, principalmente, que ficam passando propaganda do episodio final DE 10 EM 10 MINUTOS.

beleza, como não vi o penúltimo capítulo, nem nenhuma propaganda do último, estava NA BOWA vivendo minha vida alegremente. até que um dia, distraidamente, entrei na fanpage da série no facebook. e distraidamente, vi fotos da gravação de um episódio com velório.

MAS PERA AÍ. ATÉ ONDE VI, ERA O WILSON QUE TAVA DOENTE E IA MORRER, CERTO? errado. porque a única pessoa que não aparecia nas fotos do velório era o House. daí eu fiquei nessa "MEU DEUS JESUS SERÁ QUE É O HOUSE QUE VAI MORRER, O QUE É QUE ESTÁ ACONTECENDO, NÃO VI O PENÚLTIMO CAPÍTULO, NÃO TO ENTENDENDO, NÃO QUERO MAIS VIVER PRA VER ISSO TUDO ACONTECER".

tantas perguntas, nenhuma resposta.

mas continuei firme e forte, sem ver nenhum episódio, evitando sites ou qualquer coisa que pudesse conter spoiler. e hoje, começou House, meus pais estavam assistindo no quarto NO ÚLTIMO VOLUME e eu conseguia ouvir. entendi um "there's nothing more that can be done" na voz do House e AI QUE DESESPERO, EU NÃO QUERIA OUVIR, GRITEI DESESPERADAMENTE PRO MEU PAI ABAIXAR O VOLUME. um tempo depois, meu pai dá uns murros na parede do quarto dele (que dá pro meu quarto) e grita HOUSE MORREU!

e eu tipo. sabe? poker face mesmo. ignorei, sabia que ele tinha feito isso só pra me irritar, porque meu pai é retardado e se existir uma maneira de fazer eu odiar ele mais, ele se esforça e foca nessa maneira.

mas blz. passou. o episódio acabou, e eu até já tinha esquecido na ideia de que, puf, cabô tudo. daí eu entrei no facebook, fui ver as atualizações dozamigo e.... de repente... uma frase. uma única frase. acabou com tudo.

cara? C-A-R-A? 

PRA QUÊ?

ME DIZ!!!!

pra que soltar isso numa rede social? NÃO PENSA QUE TEM GENTE QUE PODE NÃO TER ASSISTIDO AINDA? GENTE COM SENTIMENTO, GENTE QUE SE IMPORTA, GENTE QUE SOFRE PELA SÉRIE ACABAR, CARAAAAAAA?

e tipo foda-se quem tá lendo aqui também e não viu, e tá lendo spoiler. PORQUE TODO MUNDO TEM QUE SOFRER TAMBÉM, PORQUE NÃO SOU OBRIGADA, SABE?

bjs pra vocês, que ainda têm um motivo pra levantar da cama amanhã.

# só sei que

depois que a gatinha da minha irmã veio passar o final de semana inteiro aqui em casa, eu preciso, eu quero, MUST HAVE meu próprio gatinho ._.

mas como a vida é injusta meu pais não deixam, nunca deixaram e nunca vão deixar eu ter um gato.

eu só queria um pouco de fofura nessa vida, gente.

# para infelicidade geral da nação...

...EU VOLTEI

não que em algum momento eu tivesse ido, só estive ausente porque estava atolada de coisas pra fazer com meu projeto final de conclusão de curso e que benzadeus senhor jesus entreguei segunda-feira. agora, só aguardar a banca e FIM, sair correndo abraçando os mendigos na rua ao som da música tema do ayrton senna.

MAS ASSIM. nesse meio tempo ausente dessa vida de blog, rolou uma história sinaister. esses dias aí tive uma prova de modelagem (assim, uma matéria do curso de moda onde a gente aprende a fazer molde de roupas ETC) o numa das questões nós tinhamos que fazer o molde em escala real de uma blusa básica com pence. vejam bem, isso é o básico do básico para quem está se formando, né meus queridos. e eu, toda confiante e nerd que sou, fiz a prova bem linda, terminei antes de todo mundo, entreguei, mas fiquei na sala ainda um tempo antes de dar o horário da outra aula. uns 10 minutos antes da aula realmente acabar, catei minhas coisas e fui. e nisso ainda tinha um pessoal na sala fazendo prova. NA AULA SEGUINTE esse pessoal entra na sala xingando a prof, dizendo que ela falou "olha o tipo de profissional que tá saindo daqui, faz uma blusa com a pence ao contrário" a respeito de uma das provas. eu, que apesar de nerd tenho amigos sim obrigada, fiquei lá com eles reclamando da prof bitch e tendo certeza absoluta que meu molde tinha ficado lindo (e rindo muito por dentro da pessoa IMBECIL que fez a pence ao contrário).

mas amigos, vamos entender o que é um molde de blusa básica com pence. é isso:

esse negócio azul é que é tal da pence. e sabe, a parte maior fica PRA BAIXO. básico né?

daí eu cheguei em casa e fui contar a história pra minha mãe. eu disse que alguém na prova tinha feito a pence ao contrário e que OLHA O NÍVEL, NÉ? pois bem, uns 3 dias depois, eu estava deitada na minha cama tentando dormir e lembrei da prova. fiquei pensando nela e, não sei porque cargas d'água, refazendo o passo a passo do molde na minha cabeça. ATÉ QUE. DE REPENTE. VISUALIZEI MEU MOLDE. LEMBREI DELE LÁ, EM CIMA DA MESA ANTES DE ENTREGAR, ESCREVENDO MEU NOMINHO. E COMO ESTAVA A PENCE??????????

ao contrário. com a parte maior pra cima, etc etc. e gente, quando eu percebi que a tapada da pence (apelido fofo que inventei) era eu, comecei a chorar desesperadamente na cama (???). não sei se por raiva da prof ter dito que eu não seria uma boa profissional, ou por ódio de ela ter esperado eu sair da sala pra falar pra todo mundo ouvir, ou se por vergonha de ver ela na semana seguinte, ou por vergonha dos meus coleguinhas, ou vergonha da minha mãe.

e aí eu fiquei lá, arrasada, destruída, chorando na cama igual um bebê. um mundo inteiro de sonhos, moldes e pences desabando sobre a minha cabeça. me imaginei brigando com a professora se ela falasse algo quando devolvesse a prova, e também me imaginei recebendo a prova quietinha, minúscula, indo sentar no meu canto com os ombros caídos, nunca mais conseguindo ter contato visual com qualquer pessoa na sala. me imaginei no dia da banca, agradecendo QUASE todas os professores por tudo, e no final dando um sermão dizendo que ALGUÉM tinha que tomar cuidado com o que falava, porque erros são normais, e é errado desestimular um aluno, ETC ETC.

pois é, ridícula é pouco, o que eu sou ainda não tem nome.

bom, acordei no dia seguinte do tamanho de um grão de arroz. desamparada na vida. mas a história toda me serviu pra alguma coisa, gente. pra enfiar o orgulho no cu. pra botar essa mania de ser a melhor em tudo NO MEIO DO RABO. porque sei lá desde quando (e também nem sei se a culpa é dos meus pais que pressionam demais, ou se é minha porque sou louca mesmo) eu tenho que ser a melhor em tudo, e me esforço até suar sangue pra que meus trabalhos, provas e TUDO NA VIDA seja EXCELENTE, porque ótimo é pouco. e olha, ser humilhada é uma parada com a qual eu não sei lidar, não. e aí eu lembrei de uma aula, do outro curso, com outro professor, em que ele sempre falava: "errem! errar não tem problema!". e ele achava lindo quando a gente errava.

pois bem, a partir da fala dele, e desse acontecimento, comecei a filosofar e rever toda minha vida, sabe? toda essa insatisfação e mágoa ressentida, e esse negócio de ter dificuldade de aceitar críticas. não que eu já não tivesse pensado em mudar isso antes (aliás esse blog surgiu como uma alternativa pra não levar a vida tão a sério). mas dessa vez pensei MESMO sobre o assunto, sabe? aprender a errar é necessário. e entendi isso.

e não que eu já esteja curada desse mal e cagando litros para o que acham da minha competência profissional, social e amorosa. pelo contrário, ainda me importo bastante, mas a partir da história da pence tomei umas decisões que ajudaram a controlar esse orgulho todo e tirar um pouco das costas o peso de ser normal (porque pessoas normais erram!). eu contei a história pra minha mãe, e eu me lembro que no final fiquei quente, provavelmente vermelha, e senti uma vergonha enorme por estar falando pra pessoa que a gente mais tenta impressionar na vida, que eu era uma perdedora, que tinha errado a pence, etc.

mas me mostrar como a não-perfeita pra ela no fundo me fez bem, sabe (curto sofrer?). 

e depois, no dia que entregaram a prova, eu olhei pra pence e dei risada. e falei pra professora: "TEM QUE RIR PRA NÃO CHORAR NÉ PROFE????" bem me fazendo de joão-sem-braço. e voltei pra casa naquela noite sorrindo, de certa forma feliz por ter tratado como uma louca despreocupada uma coisa que antes tinha me feito chorar desesperadamente como se não houvesse amanhã.

mas sempre tem amanhã. um amanhã cagalhado, que tá lá só esperando a melhor oportunidade pra fazer outro erro acontecer. e ou eu aprendo a conviver com isso, ou vou passar muitas noites chorando desesperadamente em cima do travesseiro. mas sabe que eu nem curto criar rugas assim?

# diga-me com quem andas que te direi quem és

EU ODEIO OS TEUS AMIGOS. A "GALERA DO ROLÊ". rolê, odeio essa palavra desde que vocês começaram a se referir assim. porque você fica uma pessoa diferente, mais estúpida, mais fútil, mais sem noção. teu jeito de falar muda, o que te faz rir muda. o cara que eu conheço, que me olhava nos olhos e era sensível não é, nem nunca foi, o que você é perto dos teus amigos. OUTRA PESSOA TOTALMENTE DIFERENTE.

eu sempre soube que os homens, perto dos amigos, são bem diferentes do que quando estão com sua namorada/ficante/chamego, etc. mas você, cara, VOCÊ PASSA DOS LIMITES.

aí tem aquele piá maloqueiro (MALOQUEIRAGEM PURA) que você paga pau porque ele "roubava pra comer". PELAMORDEDEUS, ELE ROUBAVA PORQUE ERA DROGADO. PORQUE É MALANDRO.

porque você fica tão retardado perto deles que já chegou a CHEIRAR COCAÍNA (seu retardado!) porque seus amigos estavam cheirando. você, um cara que lê Thoreau e Mark Twain, que sabe falar sobre qualquer coisa, que sabe tudo sobre música, fica perto dos amigos e fica parecendo um maloque retardado que fala "se alguém for pro Boqueirão cola nóis que se pá não vou querer ir sozinho". COLA NÓIS. COLA NÓIS???? acho que só de falar isso três vezes meu Q.I. abaixou 20 pontos.

PUTA MERDA SEU BURRO RETARDADO. daí tem aquele outro que ~~pagava~~ de bissexual só pra chamar a atenção, mas nunca nem tinha ficado com um menino. um otaku de bosta (essas pragas ainda existem?) e tudo o que você fazia, ele fazia igual: mesmo corte de cabelo, mesmo alargador, mesma porra de tudo, queria ser um clone. nunca me enganou com aquela carinha de cachorro abandonado, e no fim das contas esse piá acabou mostrando sua verdadeira cara: INVEJOSO. e tem aquela outra, vaca que se faz de santa, que todos amam, que é vítima, mas não passa duma menina, uma criança, onde tudo que sai da boca dela é BOSTA ou MERDA DEFECADA. 

sem falar dos tantos outros que ou são infantis ou são infantilizados. gente com sérios problemas. MAS QUE BELA BOSTA DE KARMA QUE VOCÊ TEM PRA FAZER AMIGOS RIDÍCULOS.

e sabe o pior de tudo? eu sempre respeitei todos. não gostava de 99% deles e mesmo assim, quando você me pedia pra sair com eles, eu ia. sempre sorrindo, sempre sendo simpática e querida. POR VOCÊ.

E VOCÊ, PELO CONTRÁRIO, DURANTE OS DOIS ANOS DE NAMORO NUNCA QUIS SAIR COMIGO E COM OS ~~MEUS~~ AMIGOS. que não são perfeitos, mas são muito, MUITO melhores que essa tralha toda que você chama de "galera do rolê". você nunca quis nem CONHECER meus amigos, cara. POR DOIS ANOS. porque você julgava por eles serem designers. nas suas palavras, "esse povinho de design é tudo fútil". HELLO??? sou duplamente designer, pois tenho dois cursos, meu bem. e aí? meus amigos são designers sim, mas tem gente muito linda, muito mais brother, que nunca me apunhalaria pelas costas como A SUA GALERA DO ROLÊ UM DIA FEZ (e que hoje você já esqueceu, né?). gente que cuida de mim, que se importa se eu estou triste ou feliz, amigas fofolindas, amigos super queridos. 

E VOCÊ NUNCA NEM QUIS CONHECER.

QUE PORRA DE MORAL VOCÊ TEM SEU BOSTA FRACO QUE PRECISA TER AMIGOS DESSE TIPINHO AÍ QUE VOCÊ TEM PRA PODER SE GARANTIR DE ALGUMA FORMA.

PORRA.

CARALHO.

SEU BOSTA.

blogger, ajudando pessoas reprimidas a botar pra fora desde 1873.

(e foi assim que, essa semana, cheguei a conclusão de que sou muito melhor do que você).

# adeus tabaco

venho por meio deste avisar que a partir de hoje sou uma ex-fumante para sempre. (importante frisar o "para sempre" porque parar de fumar eu já parei, e várias vezes. mas daí vem a vida e cagalha em tudo e o que a gente faz? compra um maço de cigarro e pronto, daí fodeu). eu sempre evitei falar em parar de fumar para sempre, porque sempre me pareceu coisa de gente fraca influenciada pelo drauzio varella. MAS VEJA BEM, tenho alguns bons motivos pra parar agora:

1. o preço do cigarro chegou numas cifras ABSURDAS, está simplesmente o triplo do preço que eu pagava quando comecei a fumar e sabe como é, não tô podendo no momento. sou burra por fumar, porém ainda sei o significado de ROUBO. bjs.

2. ainda falando de dinheiro, uma coisa muito chata já aconteceu um milhão de vezes: eu pagar quase 7 reais numa carteira, minha mãe ver e SUMIR COM ELA de dentro da minha bolsa. e eu ter que pagar mais 7 reais em outra. no fim, saia por 14 reais pra fumar uma carteira.

3. estou com uma espécie de gripe-do-mal há pelo menos duas semanas, e toda vez que minha garganta comeeeeeça a melhorar, eu fumo e passo mais duas semanas tossindo e falando com voz de travesti. uma bosta

4. eu gosto de andar de bicicleta e subir montanhas (pasmém, pois é), e desde que eu voltei a fumar (leia-se: desde que terminei meu namoro) eu simplesmente não consigo mais fazer essas coisas sem antes morrer sem ar.

5. porque se até o cara mais drogado, cheirado e injetado do meu curso conseguiu deixar o cigarro pra lá, por que não eu?

6. porque ontem meu ex não-fumante e que NUNCA ME PROIBIU DE FUMAR veio aqui em casa e me perguntou se eu estava fumando. e depois disse que nunca me proibiu porque eu tenho o direito de fazer o que eu quiser, mas que ele achava que o ato de fumar não combina comigo. agora interprete como quiser, o fato (a merda) é que eu achei super fofo.

então tá. parei. tá na hora de dar um pouco de orgulho pras pessoas, sei lá? vamos ver.

# ai, a genética

estava eu fazendo um trabalho, quando me surgiu uma dúvida desesperadora. o que a gente faz nessazora? procura o colega de classe mais próximo. peguei então o celular da minha mãe pra mandar uma mensagem pra uma amiga, já que sou pobre e estou sempre sem crédito (já acostumei, bj).
qual não é meu espanto ao encontrar uma mensagem DA MINHA MÃE para uma AMIGA bem NESSE NAIPE:

"Pega,
lambe,
chupa,
e enfia
d
e
v
a
g
a
r
i
n
h
o
se não entrar
chupa e
enfia
de novo...
Credo, como dá trabalho colocar linha na agulha! kkk"


bom, daí vocês entendem o porquê de... né. oi

# diário de bridget jones

eu acabei de assistir o diário de bridget jones. sim, senhoras e senhores, pela PRIMEIRA vez na minha vida. eu já tinha assistido algumas partes perdidas em outros momentos, e por isso inclusive já sabia que o hugh grant era o cachorrão e o colin firth o mocinho. MAS ASSIM, benzadeus né, hugh grant pra sempre na VIDÁ. daí no começo eu obviamente estava torcendo pra aquele sorriso lindo do "daniel cleaver" e toda vez que a cara de cu do "mark darcy" aparecia eu NOSSA NÉ PLZ AMG VC MERECE MAIS QUE ISSO.

sério, o cara não sorriu em NENHUM momento, nem no pôster do filme. e gente que não sorri pra mim é infeliz, blasè ou, como dizia no próprio diário da bridget: "parece que tem um pepino enfiado no cu" <3

mesmo o hugh grant sendo o traidor fdp da história, aquele sotaque, sorriso, olhos claros e cabelos bagunçados ainda me ganhavam. TIPO ASSIM.

até que o cara-de-cu do mark darcy chamou o outro pra brigar. que é isso, sou contra brigas físicas, mas sabe, atitude é bom e nunca é demais mostrar quem manda nas parada. nesse momento o moço ganhou um pouquinho do meu coração.

daí até quase o fim do filme eu estava igual a brid, totalmente indecisa entre os dois - com a diferença de que eu sabia que o mau era mau (isso faz de mim uma mulher ruim?). ATÉ QUE. ATÉ QUEEEEEEEEE. o mark darcy volta de new york pra dizer que vai ficar com ela e tals. mas veja bem, não foi o discurso dele cheio de mimimi e romancezinho que me fez dar o voto pra ele, não. sabe o que foi? foi a mesma cara-sem-sorriso de antes. só que a cara-sem-sorriso que antes era DE CU virou uma cara-sem-sorriso SEXY. 

gente?

na hora que eles entram na casa dela e ele dá um CHAMÊGO (sempre sério) no pescoço dela, ANTES DE QUALQUER OUTRA APROXIMAÇÃO FÍSICA, BEIJO NA BOCA OU ETECÉTERA. não sei o que me deu mas eu "NOSSA?". rapidinho, né?

e o ápice, o estopim que me fez falar ISSAÊ BANDJIDA, PEGOU O BOFE CERTO, foi o diálogo final. 

a bridget: "wait a minute... nice boys don't kiss like that"
e ele: "oh yes, they FUCKING do"

caí boquiaberta. QUE HÓME É ESSE?!?!

olha, lição do dia pra vocês, meninos: atitude. a-t-i-t-u-d-e. de preferência fazendo cara de mau lindo sexy britânico. compreendido?

# ironias da vida

Segundo o Aurélio da Língua Portuguesa: ironia sf. 1. Modo de exprimir-se em que se diz o contrário do que se pensa ou sente. 2. Contraste fortuito que parece um escárnio.

Mas ironia mesmo é isso aqui ó: você está namorando, mas se sente infeliz por não poder fazer várias coisas que tem vontade. Aí você toda linda termina o namoro para fazer o que quer e se sentir bem, você pode fazer tudo, de beber gasolina a sumir no mundo por 75hrs seguidas e reaparecer como um mendigo cheirando a Cheetos sem que te encham os pacová, mas o que acontece MEU DEUS? Você não tem vontade de fazer mais nada, porque se sente infeliz por não estar mais com a pessoa............................

Quer dizer.

# vish

SAI TRISTEZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

morre, feladaputa.


(a preguiça de viver tá tão grande que só tenho forças pra dormir, comer, ver tv. não faço trabalho, não estudo, não escrevo textos longos, bjs)

# resumo do feriado

(ou: tudo que eu deveria ter feito, só que ao contrário)

Assisti: três episódios de House, dois primeiros Piratas do Caribe, quatro primeiros filmes do Harry Potter (e esses últimos só porque eu tava jogada morta no sofá e essas coisas ficaram passando o dia todo...)

Alimentação: pipoca doce, miojo, sorvete, chá, café, chocolate e coxinha de frango com catupiry.

Horas de sono: umas 12 horas por dia.

E sobre o trabalho de conclusão de curso, os mileduzentos desenhos técnicos que tenho pra entregar, a composição em volume de isopor e o video de semiótica: FIZ BOSTAS.

# sopa meu cu?

Não tenho mais razão para viver pelo seguinte motivo: não encontro a quarta temporada de House pra baixar. Tô assim, paralisada, olhos fixos na parede enquanto tento achar uma solução, um algo a mais que me faça querer levantar da cama todos os dias, sabendo que não poderei ter meu Housinho em minha vida. Não tá nada fácil.

QUE FASSER?

# kkk pra vida

Sabe aquele tipo de programa que as amigas te chamam pra ir junto (e aqui leia-se: te forçam porque SE VC NÃO FOR VC É UMA VACA, GURIA) e que têm de tudo pra dar errado? Então, estava eu em casa BABANDO num sábado a tarde, e uma amiga me chama pra ir na despedida de um amigo do amigo do vizinho da cunhada da tia dela. HMM CHEIRINHO DE ROUBADA. E ela ainda vem com o argumento “ele é um designer foda na cidade, bla bla bla, vem conhecer” como se isso fosse me convencer mais do que eu já - não - estava convencida em ir. BLZZZZZZZZZZ. Tava à toa na vida, pra um fim de semana que não prometia nada, podia até ser lucro, né? Daí que eu fui.

(Não vou nem contar a parte em que começou a chover MUITO quando botei os pés pra fora de casa, que me molhei inteira, que o ônibus ficou parado DO OUTRO LADO DA RUA meia hora antes de parar no meu ponto, com o motorista me vendo morrer de frio esperando, que CHAPINHA PRA QUÊ NESSA CIDADE NÉ? etc)

A despedida foi sei lá. A única parte que vale mesmo a pena contar é que comi uma delícia de um sanduíche de PTS, tava show, recomendo. Aí  lá por meia noite, o pessoal decidiu estender  pra uma balada. Fomos, e aqui começa a parte interessante-bizarra-chocante da noite. E antes de começar a contar a história, preciso citar que terminei um namoro de dois anos há aproximadamente dois meses. Só pra vocês se situarem HAHA. Ok, vamos lá:

Eu vi um mininu. Se destacava do resto do povo na pixxxxxxta por ser mais alto que todo mundo (<3). Mas  se destacava mais ainda porque o cabelitcho lindo dele era INGUAL do Morrisey, gente. 

Morrisey e seu topete te encarando

Morrisey te seduzindo

Old Morrisey (??)

Na verdade, ele inteiro era o Morrisey. Mas numa versão asiática (bizarro?). E eu ficava olhando pra ele, ele olhando pra mim, rolou um affair, um love, até que DE REPENTE........................ nada. De repente já tinha passado duas horas que a gente tava na enrolação e não acontecia nada. E nos encontramos no fumódromo, na fila do banheiro, no bar, na caralha a quatro, e o menino só olhava. 

Primeira semelhança com meu ex: falta de iniciativa na vida.

Minha amiga e eu até já tínhamos feito uma aposta: ela jurava que ele era gay, eu defendia o menino (um olhar daquele pra cima de moá? Num era gay não hein!), e apostamos uma carteira de cigarro de que eu provaria que ele era hetero. HEHE

Segunda semelhança com meu ex: todo mundo que não o conhecia, achava que ele era gay.

Até que finalmente, uma hora na pista, um amigo dele veio falar comigo (ALÔOO QUINTA-SÉRIE). “Ow, cê quer chegar no meu amigo? Porque ele é meio lerdo”. AH, CÊ JURA? Mas isso não é problema pra mim não, fui lá, puxei o menino pra perto da gente, e o amigo dele nos apresentou.

“Esse é o Will”

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK PRA SEMPRE. E rir foi a única reação que eu e minha amiga tivemos pelos 8 minutos seguintes. PORQUE O NOME DO MEU EX É WILL, CARA. Terceira PUTA semelhança. Chocante, no mínimo. Desesperador, na verdade.

Depois de pararmos de rir e de termos deixado o menino mais que encabulado, conversei com ele e tals. Ele estava com um blazer e uma camiseta gola v (<3), que dava pra ver uma tattoo saindo do peito. Puxei a blusa pra ver, era uma tattoo oriental que ele disse ter feito dois dias antes. Eu perguntei “Onde você fez?”; “Na Tattoo Classic”

KKKKKKKKKKK DE NOVO. Todas as tatuagens do meu ex foram feitas lá. BELEZA, TANTOS ESTUDIOS NESSA CIDADE E TEMOS AQUI UMA QUARTA SEMELHANÇA. Talvez não pareça tão importante esse fator, mas é, porque todas as vezes que ele fez tattoo, eu estava junto, no bendito estúdio. Sabe... fortes memórias.

Fomos pro fumódromo conversar mais e sei lá porque quis saber onde o amigo dele morava. Descobri então que ele mora NO MESMO CONDOMÍNIO QUE EU. E olha... MEU EX TBM TINHA UM AMIGO QUE MORAVA NO MEU CONDOMÍNIO. 
Perguntei o que o Morrisey fazia da vida. “Ah, agora eu estou estudando fotografia, e só faço isso da vida praticamente hahaha”

MEU EX. ESTUDA. FOTOGRAFIA. E SÓ. FAZ. ISSO. DA VIDA. SOCORRO. JESUS.

Eu não sei qual foi a zoada que deus quis fazer comigo nessa noite. Mas não parou por aí não, porque se é pra avacalhar, vamo avacalhá de verdade. De modo que o menino também anda de bike todos os dias, e mais n outras semelhanças de personalidade. Eu acho que foi uma energia que o ex conseguiu mandar pra mim de lá da pqp do Xaxim que ele mora, e foi tipo isso:

“Ah, você acha que vai sair e aproveitar a vida? Ficar com outros meninos? NÃÃÃÃO, VC VAI LEMBRAR DE MIM A CADA VEZ QUE OLHAR PRA ESSE PIÁ. E PRA QUALQUER OUTRO NO MUNDO. VOCÊ VAI ME ENXERGAR NOS OUTROS, SEMPRE, SEMPRE MUAAAAAAAAAAAHAHA. SER FELIZ, JAMAIXXXXXXXXXX”

Blz. Mas eu ganhei a aposta.

# curitiba é um ovo ou não é?

Eu bem linda, resolvo procurar um ex no facebook e qual não é a surpresa ao descobrir que temos uma amigona em comum. Esquecer, ignorar, abstrair? É claro. Que não. Fui averiguar a história, assim, bem calma, tranqüila.

eu: MEU-DEUS GURIA. DAONDE VC CONHECE ESSE PIÁ?

ela: nussss nem lembro onde conheci ele, mas é dazantiga. era amiga dele mas não falo mais faz bastante tempo. uhauha pq?

eu: meu deus. MEU DEUS. eu namorei esse menino por 6 meses. ele é LOUCO. L.O.U.C.O.

ela: HUAUHAUHAUHAUHAUHAUHA NAMOROUUUUUUUUUUUU???????????????????? ele era meio chato, rs

Sentiu o eufemismo na zoada? Não sei porque eu conto essas coisas né, termina de acabar com a minha reputação. Daí pra cagalhar tudo mesmo eu contei todas as histórias de porque ele era louco-de-pedra, cheirado das ideias mesmo. E o que ela me diz?

ela: pohãn mas vc só arranja louco andressa pelamordideus! hahaha

Conclusão: minha sina, minha vida, minha razão de viver nesse mundinho goshhhtouso: atrair (namorar) pessoas mentalmente confusas. Se até os outros já perceberam isso, por que continuar na negação, né?

# o dia em que me estupraram pelo ouvido

Não estou falando que alguém veio me dizer coisas idiotas e daí usei como metáfora “fui estuprada pelo ouvido”.  Não faço trocadilhos desse tipo, ok? (mentira). Mas não, eu realmente fui estuprada. Pelo ouvido. Mais comumente chamado de “lavagem”. E fico aqui imaginando o que leva uma pessoa a ter uma profissão com nome estranho (“otorrinolaringólogo”? SÉRIO?) e ainda curtir limpar narizes e ouvidos e gargantas alheias. Mas de boa, cada um cada um né.

Cheguei na clínica.

- Mzmfmbmzmz mmcmvmd mzmfuj?

- Quê?

- Mzmdriz mmcmanta mzmfvido?

- Desculpa, não entendi.

- SEU PROBLEMA É NARIZ, GARGANTA OU OUVIDO?

 - Ouvido.

Pra começar a sessão horror, a moça da recepção não tirava o caralho da boca pra falar não articulava muito bem as palavras. Masqueisso, eu quase não tava surda há uma semana já né, escutar pra quê. Depois a moça linda falou mais algumas coisas que, sinceramente, eu não entendi. Mas sempre me viro muito bem com a filosofia “sorria e acene” dos pinguins de madagascar (taí um filme que ajudou a formar meu caráter <3)

Mas preciso confessar que, apesar da recepcionista do mal, a clínica era bacana. Chique, na maneira mais vulgar e brega de definir. (tô enfatizando isso porque com o meu plano de saúde é difícil conseguir uma clínica chique). Chiqueza tanta que deu direito ao médico de “ter um imprevisto” e “não vir hoje, não”. Porque rico pode né. AH TÁ. Aí me passaram pra outro médico e foi nessa hora que começou a tensão: o dotô com quem eu tinha marcado a consulta estava cheio de pacientes; o dotô pra quem me passaram na sequência, não tinha paciente nenhum. Por que será MEU BRAZEEO? Mas aí como sempre faço - talvez por já ter acostumado com minha má sorte, talvez pelo prazer do exercício de meu pessimismo - segurei na mão de deus e fui. O hómi me chamou.

Pelo menos o médico falava alto. E era alto. E era tchuco, mas essa parte a gente ignora, porque… tem que ter ética, né minha gente? Conversa vai, conversa vem, expliquei a problemática. Ele me mandou sentar na cadeira e começou a avaliar a situation.

- É cera.

Assim, na maior calma. Como se fosse a coisa mais normal do mundo ficar SURDA por causa de CERA. (bom, pra ele deve ser normal já que né)

- Mas vamos limpar isso aí já já.

E a pessoa abriu a torneira, começou a encher uma vasilha e me deu outra pra segurar embaixo do ouvido

-Segura firme senão você vai tomar um banho - de água e de cera.

Adoro essa sinceridade emanando das pessoas. Valeu.
 

Então ele encheu uma seringa e…

 “O especialista usa uma seringa com água morna e faz a lavagem do ouvido. Pelo ângulo do jato d’água e a pressão resultante, a cera sai…”

Preciso explicar mais? Que eu me lembre, levei o jato no mínimo 3 vezes, depois da terceira, meu cérebro amorteceu. Mas é legal. A sensação é de que ele está condicionando seu ouvido a ser surdo pra sempre. E naquele calor que tava, parece que deu uma lavada por dentro da cabeça, gelou até meus olhos por dentro (sem brinks). Acho que até minha alma saiu limpa.

E quando eu olhei pra vasilha… gente, um alien vivia dentro de mim. E o dotô ainda fez questão de esfregar na minha cara aquelas coisas e falar “OLHA!” como se fosse a coisa mais legal do sul do mundo. Raça estranha essa dos otorrinos.

E pra terminar o momento “esse meu jeitinho lady de ser”, preciso contar que descobri de onde vem a cera usada na depilação. É igualzinho. FIM.




(para os stalkers de plantão: isso foi publicado anteriormente no tumblr, sim. é que eu tava com uma pregui de escrever o primeiro texto, que só peguei o que tava lá. muaaah =*)

# baby, i'm back!

2012, fim do mundo e etecétera, e você aí, criando blog. Olha, até houve uma época em que era tendemssia ser blogueiro, ter twitter e o escambau. Pois eu tinha lá o meu wordpress bonitinho, e escrevia bastante até. Daí deu crise, deletei, fui viver, sabe? Toooodos choraram (só que não), mas fiquei (resisti!) 4 anos sem escrever pra esse mundão internetiano. Vez em quando tinha lá alguma coisa no twitter  e tumblr, e OLHE LÁ. Mas sabe que se limitar a 140 caracteres não é com moá. Muito menos escrever para hipster reblogar. RISOS. Ficar caladinha no meu canto então, vish, tenho sérios problemas com isso.

Me desculpa aí minha gente, mas meu negócio é falar (de preferência, sem pudores). Não necessariamente ser escutada, porque não dá pra obrigar o cerumano a me agüentar, fazeroque. Mas é, vim falar. Pois bem, venho por meio deste encher seus corações de inutilidades, ou simplesmente falar coas paredes.

E mais: Velha porque sim (21 aninhos, ô meu deus); Disléxica porque, afinal, quem né ão?